"Этикам-интуитам кажется, что с чашкой можно договориться, и осколки скажут: "Да мы и не разбились вовсе, а если чуть-чуть разбились, так с кем не бывает". © Танда

что-то в этом есть такое, жизненное.

"Я хотел бы рассказать одну историю. У Дилго Кхьенце Ринпоче было два брата. Одним из них был Сангье Ньенпа Ринпоче, тоже великий лама. Другой не был продвинувшимся практиком, но несколько раз встречался с Его Святейшеством 16-м Кармапой. Кармапа хорошо к нему относился, и, встречаясь, они всегда подтрунивали друг над другом. Кармапа называл его шутником и любил с ним побалагурить.
( Читать дальше )

а скажите вот, не попадались ли кому "стиляги" в переводе или с субтитрами?

Рекламный ролик Презентация телефона Google Nexus One. Кроме двух маленьких кусочков видео это все можно сделать в PowerPoint Apple Keynote.

Update: Написал и сам засомневался. Попробовал, оказалось не так уж и просто. За 45 минут удалось сделать примерно 15 секунд этого видео и то — little rough around the edges. Ок, ок. Плохая идея.

Довольно удачное выступление в формате типа Печа-Куча (мало времени, слайды переключаются автоматически, этот конкретный вариант называется Ignite). Одно из немногих удачных выступлений в этом формате, которые я лично видел. Обычно слайды настолько рассинхронизированы, что мешают докладчику, либо их можно вообще игнорировать. Убейте меня, я не понимаю, с какого лешего слайды должны переключаться автоматически. На пульт денег не хватает?

Я был на второй московской печа-куче и могу сказать ответственно и со знанием дела: формат — ...ммм... ну, вы поняли. Неудачный формат. Единственную причину его популярности, которую я могу называть — это формат. Часто даже плохой формат лучше чем никакого. Может, впрочем, им просто пользоваться не умеют. Что, на самом деле одно и то же. Вижу тут большую возможность.

via Dave Gray's Twitter

Несравненный Ананда, махасиддха Кришначарья, сердечный сын Ламы Цонкапы, основавший монастырь Дрепунг, великий скульптор Таранатха, Владыка Прибежища в местности Халха, святой хан, несколько веков возносивший победное знамя Учения Будды в бескрайних монгольских степях, преданный держатель наставлений Мачиг, ученик Дилго Кхьенце, Калу Ринпоче и Сакья Тридзина, воплощение божества Чакрасамвары, само сострадание, великий Мастер, называющий себя «худшим из учеников Его Святейшества...»

6 января – день рождения Его Святейшества Богдо-Гегена Ринпоче.

Вот уже полчаса я сижу в предбаннике одной московской страховой компании... Почему? Потому что где-то — не могу вспомнить где — потерял я оригинал своего полиса страхования для выезжающих за рубеж, границу, бугор, околицу.... «За бугор». Мне нравится это словосочетание. Откуда оно взялось, почему «за бугор»? Почему не за овраг? Whatever.

Передо мной один человек... И вдруг подходит еще один человек. Я знаю, что он не полезет без очереди. Но все равно, я замечаю, как внутри что-то сжимается от того, что может быть он занимал... а значит, мне придется сидеть на этом дермантиновом диване лишние 5 минут. Но он спокойно встает в конец. Я медленно выдыхаю. И немедленно замечаю вокруг странную суету. Местный народ начинает как-то оживленно ходить вокруг и подозрительно принюхиваться. Принюхался и я. Ну да, попахивает чем-то горелым. Изоляцией. Горим? Горим.

И тут происходит событие, которое в принципе все окупило. На фоне всего этого легкого бардака откуда-то из-за кулис выходит очень хорошо одетый и очень взрослый человек. Менеджер. Он оглядывает свои владения и в его взгляде нет ни йоты беспокойства. «Горим?» — интересуется он? «Горим» — отвечают ему. «Ну вы не волнуйтесь» — говорит он одновременно всем присутствующим, «У нас тут все застраховано».

На этот раз викторину правильно разгадали пятеро читателей: mar_shim, shurikls, studentus, dan_tist, tozhe_igor

На этом месте по еврейской традиции Бог в очередной раз подтвердил своё обещание дать Аврааму многочисленное потомство, которому будет отдана земля «от реки Египетской до великой реки Евфрата» (Быт.15:18). Обещание было скреплено заключением союза (завета) между Богом и Авраамом. Кроме этого, здесь было дано пророчество о предстоящем египетском рабстве.
( Теперь о самом месте )

( Ещё пару фоток )

Нагарджуна «Восхваление Запредельного» (англ., рус.)

Атиша "Светильник на пути к пробуждению"

Лонгчен Рабджам «Ум в покое»
Есть только на английском, 692 страницы, там можно скачать pdf, регистрация бесплатная - у меня получилось.:)

Лама Цонкапа «Песнь духовного опыта»
В электронном виде здесь (спасибо, ghost_mozga!); кроме того, издан бумажной книжкой под названием «Очищенное золото» (с комментариями Третьего Далай-Ламы).

Потому как фото в предыдущем посте почти все - мои, самого меня, собственно, там почти не было. А сцуко обидно. Поэтому дополняю картину фотками romanlt.



( Абырвалг еще парочку )

Юлька съехала от меня в Хайфу и там гуляет по роялю. http://simona-nikak.livejournal.com/132919.html
Потянула несчастную Симонку бегать в 4:30 утра. Симона - не бойся. Это она впервый раз всех так. Она потом сама не будет бегать ни за что. Как ни уговаривай. А редиску действительно жрет, как не в себя. Тоннами. И только израильскую. Даже в Москве.

Я лечу в Эйлат. При этом, несмотря на все лечение - радостно хлюпаю носом. И еще горло болит. Та же фигня и с Элькой. Верусик уже там, тоже как то не цветет. У папы мениск. То бишь получается слет инвалидов на курорте. И обиженный Габик, как сопровождающее лицо.
Она засунула нижнюю металлическую палочку внутрь виолончели. В результате со знакомой до боли формулировкой: "ваша дочь безусловно талантливее всех, но фантастически ленива. Давайте попробуем в следующем году" была изгнана. Мы с ней в контрах. С другой стороны наслаждаюсь находчивостью ребенка.

Вещи не собраны, жду мою любимую эприл-вич, а выезжать нам в час из дома.

Подготовка к НГ, сам НГ и отходняк после НГ настолько новогодне-российские, что все эти дни абсолютно солидаризируюсь с жителями россии же. Мамо, как непросто.

Серые следы на сером снегу
Сбитые с камней имена
Я много лет был в долгу
Мне забыли сказать,
Что долг заплачен сполна

Пахнет застарелой бедой
Солнцу не пробиться в глубину этих глаз
Теперь мне все равно,
Что спрятано под темной водой
Едва ли я вернусь сюда еще один раз.

Есть одно слово,
Которое сложно сказать
Но скажи его раз, и железная клетка пуста
Останется ночь, останется снежная степь
Молчащее небо и северная звезда

И кажется, что там впереди
Что-то непременно для нас
Но сколько ни идешь,
Отсюда никуда не уйти
Едва ли я вернусь сюда еще один раз.

Над скудной землей бешено кричит воронье
Над ними синева, но они никуда не взлетят
У каждого судьба, у каждого что-то свое,
Они не выйдут из клетки,
Потому что они не хотят

И если выбить двери плечом
Все выстроится снова за час
Сколько ни кричи
Пустота в пустоту ни о чем
Есть повод прийти сюда еще один раз.

Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше.

Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять.

Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи.

Девушки стушевались. Одно дело - читать статьи о влиянии гормонов на центральную нервную систему, и совсем другое - прилюдно рисовать интим. В нашей группе за фломастер взялась крупная и решительная Адасса. Начала она где-то с шеи. Очень реалистично изобразила грудную клетку, спустилась ниже, дошла до пупка, начертила волосяную дорожку вниз и застряла. Дальнейшее казалось ей очевидным без всякого рисования. Девчонки хихикали, мялись и поглядывали на вторую группу, которая шепотом спорила, считать ли яйца частью члена.
- Во-о-от, - расхаживал между группами довольный преподаватель, - именно так и чувствуют себя приходящие к вам пациенты. Запомните это ощущение, оно вам еще пригодится.

Ощущение пригождалось прямо на глазах. Работа буксовала. Бурно обсуждали размеры: стоит ли основываться на личных наблюдениях или это вкусовщина? Адасса устала от острых ощущений, и фломастер достался мне. Я, в принципе, сносно рисую, особенно если с симпатией отношусь к предмету. Тем более когда вокруг стоит такое количество консультантов. Мне удалось довольно правдоподобно нарисовать все, что нужно, придать элегантную округлость круглым частям, изящную удлиненность - длинным, с шиком оттенить паховую область и поставить эффектную точку в виде аккуратного шва от обрезания. Главное было не смотреть по сторонам. Я не смотрела. Через пять минут работа была водружена на стенд и продемонстрирована аудитории.
Аудитория притихла. Адасса, как я уже сказала, начала с шеи - то есть изобразила мужское тело практически целиком. А пространственное мышление никогда не было моей сильной стороной, к тому же я формалист: сказали "половые органы", будут вам половые органы. И они, действительно, были. Размером с две трети ватманского листа. Мужчина, которого родили мы с Адассой, вряд ли был импотентом, но ходить бы ему пришлось на трех ногах.

Кое-кто начал уважительно поглядывать на мое обручальное кольцо. Преподаватель интеллигентно сделал вид, что видал он и не такие члены, и объявил следующее задание: написать под рисунком, крупными буквами, как можно больше слов, которыми ЭТО можно назвать. "Это", по правде говоря, правильнее всего было бы назвать "пожарный шланг", но мы же терапевты. Поэтому группа, вздохнув, взялась за дело. Список получился довольно длинным. Особенной популярностью у девушек пользовалась персидская поэзия.
- Так, - сказал преподаватель, - а теперь читаем это вслух. По очереди. Адасса, начинай.
Адасса взяла в руки лист бумаги, встала и откашлялась, как диктор перед микрофоном. Тон у нее тоже был такой... дикторский. Отстраненный. Мол, что это мне тут написали. "Член", громко сказала Адасса, тщательно артикулируя. Преподаватель кивнул. "Мужской член", продолжила Адасса. "Половой член".
Тут она покраснела до корней волос и нырнула в список с решимостью человека, которому нечего терять. Легко расправилась с персидской поэзией. Прочла то, как называют предмет разговора маленькие мальчики, потом большие, но воспитанные мальчики, и, наконец, не очень воспитанные мальчики. На этом слова, которые хоть как-то можно произносить на людях, кончились.
- Ну? - подбодрил преподаватель. - Что там дальше?
Дальше там было слово, которое пишут на стенках туалета наиболее культурные из малолетних преступников. Его предложила внести в список тихая Сара в длинной юбке. Адасса сглотнула и прочла. Шепотом.
- Громче! – потребовал преподаватель.
Адасса фыркнула и прочла слово громче.
- Еще громче! – преподаватель был недоволен.
Девушка разозлилась и заорала во всё горло.
Класс заржал. Преподаватель усмехнулся.
- Смеетесь? Молодцы. Давайте хором.
А теперь представьте себе. Небольшой филиал университетской больницы – поликлиника, несколько кабинетов, библиотека, лекционные залы. В коридорах сидят люди в удобных креслах, листают просветительские брошюры «Влияние СПИДа на историю двадцатого столетия». А поверх несется вопль двадцати женских глоток, скандирующих «хер! хер! хер!!!». После такого, по-моему, можно не только мгновенно вылечиться от невротической импотенции, но и навсегда ее приобрести.

Нас еще долго муштровали. Вслед за мужскими половыми органами пошли, как легко догадаться, женские. Их сложнее правдоподобно нарисовать, но зато для них существует множество интересных эвфемизмов.
По поводу эвфемизмов преподаватель был неласков.
- Вы поймите, - он ритмично прохаживался по кабинету, - приходящие к вам подростки не будут говорить ни о нефритовых столбах, ни о пещерах наслаждений. Их будет занимать исключительно желание провалиться сквозь пол. И только от вас зависит, вынесут ли они из вашей встречи что-нибудь, помимо фрустрации, что провалиться сквозь пол у них не получилось.

Мы читали, каждая вслух, те списки, которые сами же и написали. Разбивали на отдельные слова и составляли предложения и маленькие рассказы. Разыгрывали сценки. В процессе выяснилось, что лучше всех эти списки читаю я. Легко, не сбиваясь и не краснея. Девочки переглядывались. После истории с трехногим мужчиной за мной закрепилось репутация крайне раскованного человека.
Мне, действительно, было совсем не сложно. Я к тому моменту просто не знала на иврите всех этих слов.

Но преподаватель не зря столько лет занимался планированием семьи.
- Вики, - спросил он вкрадчиво, - какой у тебя родной язык?
«Попала», - подумала я.
- Русский.
- О. Я знаю, это очень богатый язык. Переведи нам, пожалуйста, все эти слова на русский. И зачитай.

Иврит – крайне культурный язык в смысле мата. В смысле мата на иврите и слов почти нет, разве что арабские заимствования (они-то и вызывали наибольшую сложность у моих коллег). Но русский-то в заимствованиях не нуждается!
Упражнение далось мне с большим трудом, даром что русского в группе никто не понимал. Меня тоже «погоняли» по тембрам голоса, выразительности и артикуляции. Хорошо хоть не предложили выйти покричать в коридоре. Больше всего я боялась, что преподаватель попросит меня научить группу наиболее употребимому русскому слову и группа будет это дело скандировать хором. Сложно было представить себе строгие своды нашей маленькой богадельни, под которыми звонко разносится русское слово, удачно рифмующееся со словом «буй».

Система оказалась вполне эффективной. Люди, окончившие те курсы консультантов планирования семьи, отличаются от окружающих полным отсутствием блеска в глазах при слове «член». Мы действительно можем поговорить с кем угодно о чем угодно, хоть с подростком о дефлорации, хоть с ветераном об онанизме. Я в свое время проводила уроки полового воспитания в восьмом классе, а потом полировала это дело еще и десятым. Классная руководительница того десятого класса присутствовала в качестве неофициального лица, сидя на подоконнике. В особо острые моменты она ныряла за занавеску. Я ее хорошо понимала - уроки-то шли на иврите. А вот как раз незадолго до этого я начала работать еще и по-русски. Мне, конечно, пригодились уроки основателя Школы Планирования Семьи, но систему языковых барьеров пришлось рушить заново. Прошло это довольно быстро, но какое-то время я всё рвалась перейти на иврит.
Буй. Куй. Дуй. Пой. Малахай. Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок. Можно маме, можно маме мужа. А лучше всего – какому-нибудь восьмому классу. Восьмые классы любое смущение снимают, как рукой.

* * *

За много лет даже до курсов планирования семьи, еще в нашем собственном восьмом классе, мы с Катькой Тимофеевой и Ритой Коваленко затрепались в женском туалете по поводу непростой женской жизни Катьки и Риты. У меня на тот момент не было никакой женской жизни, зато был хорошо подвешенный язык и, видимо, уже тогда проявлявшаяся тяга к психологии - короче, я гадала им на картах. А по кодексу восьмого класса гадание на картах ни в коем случае нельзя прерывать. Что-то там туманное, то ли не сбудется, то ли, наоборот, сбудется, в общем, все восьмые классы ушли на экскурсию на соседний хлебозавод, а мы опоздали. И ладно бы просто опоздали, но, во-первых, мы не знали, где точно находится этот хлебозавод, а во-вторых, классы сопровождала сама директор. Которая наверняка бы не одобрила появления стремящихся к знаниям нас прямо в середине экскурсии. Прогулять тоже было неудобно: директор вела у нас математику, и мы с ней в тот день уже встречались. Восьмой класс советской школы был довольно формальным учреждением. Мы пошли наверх, к нашей классной руководительнице Ариадне Аркадьевне в класс машинописи, где прилежно стучали по клавишам девятиклассницы. Просить, чтобы Ариадна нас выручала. Она могла.
Но ей тоже надо было как-то объяснить, почему мы опоздали. Ариадна была большим нашим другом и человеком прогрессивных взглядов, но ведь учитель. Строгий, без панибратства. Поэтому фраза "мы гадали на картах и наплевали на звонок" показалась нам чересчур фривольной. Мы решили сказать, что пошли в туалет, а когда вышли оттуда, уже, типа, опа. Все ушли. Зачем нам понадобилось идти в туалет втроем и почему это заняло столько времени, оставалось неясным. Но главным образом оставалось неясным, как именно объяснить всё это классному руководителю. Мы решили объясняться по-английски. Преподаватель у нас – «англичанка», а тема-то скользкая, как ни крути.
Говорить взялась Катька. Английский она знала на твердую четверку. Слово "туалет" в твердую четверку не входило. В мою блестящую пятерку оно, впрочем, тоже не входило. Решили отыскать словарь.

Восьмой класс, восемьдесят восьмой год, ни тебе интернета, ни тебе мобильных телефонов ("алло, папа? привет, ты не помнишь случайно, как по-английски будет "туалет"?"), одни только бумажные словари и те все по кабинетам. А в кабинетах идут уроки. То есть вломиться посреди урока в кабинет, допустим, завуча Элеоноры Павловны и попросить у нее на минутку словарь английского языка - это лучше сразу повесить на себя табличку "я покойник" и прямо с ней идти на хлебозавод. Поэтому нас осенила гениальная идея: словарь надо просить у Ариадны. В самом деле, ну у кого еще.
Мы постучались в кабинет машинописи (обучение там было менее формальным, чем на других уроках, да и не происходило на машинописи ничего сакрального, просто девочки по четыре часа кряду сидели и печатали, поэтому на такой урок можно было войти), нашли Ариадну и деловито, без лишних объяснений, попросили у нее русско-английский словарь. Она заинтересовалась и словарь дала. Как сейчас помню - Мюллера, зеленый такой. Мы стали его поспешно листать под пристальным учительским взглядом (напоминаю - весь класс с директором на хлебозаводе). Нашли слово "туалет".
- О! - обрадовано завопила Катька, перекрывая треск двадцати пишущих машинок, - lavatory! Lavatory, вот!
- Lavatory, - интерес Ариадны рос на глазах, - да. И что?
- You see, we went to... туда, - вдруг смутившись, продолжила Катька.
- To the lavatory, - понятливо уточнила Ариадна.
- To the lavatory, - кивнула Катька. И замолчала.
Видимо, в процессе поиска слова она забыла, для чего нам все это было нужно. К счастью, за ней стояла менее впечатлительная Рита Коваленко. Которая вообще была против всей этой затеи, а считала, что, раз уж так получилось, надо мирно продолжить гадать на картах без всякого хлебозавода. Если же нам так приспичило идти признаваться, лучше делать это без всякого английского языка.
- Экскурсия ушла, - печально сказала Рита. От переизбытка печали это получилось у нее даже торжественно. Будто она сообщала классному руководителю об отбытии делегации инопланетян.
- Ушла, да. - Ариадна, кажется, откровенно забавлялась.
- And we went to the lavatory, - снова встряла Катька, решившая во что бы то ни стало употребить приобретенное знание во благо.
- Понимаю, - девочки-машинистки все до одной прекратили печатать и тоже с интересом слушали. - И что же?
- Поэтому, - мужественно продолжила Рита, - мы до сих пор... до сих пор еще...
И тут я больше не смогла молчать и закончила фразу:
- ...там сидим.

От экскурсии отсмеявшаяся Ариадна освободила нас одним махом, сообщив, что ей как раз нужна помощь в подсобке кабинета машинописи - перебрать учебный каталог. Мы сидели над каталогом, трепались, грызли какое-то печенье из большой коробки и, кажется, были счастливы. А может быть, и нет.

* * *

Через год, в девятом, я напишу свое первое в жизни любовное письмо - целиком по-французски. Текст письма, вычурный и нелепый, придется полностью списать из Льва Толстого, потому что французского я не знаю. Как и мой адресат. Он не поймет ни слова, на что я, собственно, и рассчитываю, потому что «сказать» и «быть понятым» - две совершенно разных цели, и меня на тот момент захватит только первая. До второй, веселым эхом летающей в академических коридорах маленького университета в Иерусалиме, будет еще очень далеко.

— Конечно, Ватсон там [в фильме Гая Ричи] совершенно не такой как в реальности...
— В реальности?...
— Под «реальностью» здесь и далее понимается советское кино про Шерлока Холмса, конечно.

***

— Интересно, смотрел ли Гай Ричи фильм «Видок» перед тем как снимать «Шерлока Холмса»? Я представляю, кино уже в пост-продакшене, тут ему часов в 12 кто-то звонит: «слушай, а ты смотрел Видок»? Тот спросонья: «Какой Видок?», и потом, «слушай ну ничего же общего, у них Париж, у нас Лондон, у них одна магия — у нас совершенно другая, у них этот, как его.. Видок, а у нас...»
— А мне тоже интересно: читал ли Алексей Каптерев обзоры перед тем как идти «Шерлока Холмса»?

***

(в «Аватаре» идет сцена, где герои летают на «драконах»)
— Вот это жизнь, да?

***

— Вот он секрет успеха: девушки в леопардовом и огромные боевые человекоподобные роботы. Нет, кроме шуток, на этом фильме теперь можно ВСЕМ объяснить Спиральную динамику. Фиолетовые аборигены, красны военные, синие вожди и шаманы, оранжевые предприниматели, зеленые ученые, которые в итоге побеждают. Побеждают, собирая в прокате миллиард. Мир и правда изменился.

Вот чем, по-вашему, может заниматься 33-летний мужчина, приходя домой в полночь после десятичасового рабочего дня? 
...
- Пусти, пусти меня скорее к компьютеру! У меня там урожай завянет!
...
- Ася, у тебя есть фэйсбук?.. Открой там, пожалуйста, ферму... Тебе ничего не понадобится в ней делать. Мне просто нужен еще один сосед... Ну, там, понимаешь, дают разные льготы, но только тем, у кого 8 соседей. А у меня их семь... Ну, пожалуйста. А я тебе буду подарки слать. Цыплят, коровок, цветы, деревья...
...
- Ты не думай, мне там послали в подарок свинью, так я ее не принял - сразу продал!

...Я ожидала всего, чего угодно, но такого!

«В Махаяне и Ваджраяне перечисляются 10 благих и 10 неблагих деяний: три относящихся к телу, четыре – к речи и три – к уму. Четыре относятся к речи, и среди них есть и «дурные слова», или «сквернословие». Если вы дурно отзываетесь о других религиях или других школах, то вы нарушаете коренные тантрические обеты самаи, а также обеты Винаи, связанные с необходимостью совершения основополагающих десяти благих деяний. Это важно очень ясно понять и запомнить.
Если мы дурно отзываемся о других буддийских школах, то тем самым мы разрушаем свою собственную религию, свой собственный духовный путь. В учении Будды сказано, что в будущем возникнут разногласия между различными буддийскими школами, начнётся борьба между ними, и это и станет концом буддизма.

В Тибете, в силу доброты великих существ прошлого, у нас по-прежнему есть буддизм, по-прежнему есть учения и практики. Мы должны понимать, как нам повезло, ведь у нас есть возможность накопить огромное количество благих деяний. Нам нужно стараться совершать как можно больше благого и избегать неблагого, а следовательно, нам нужно сторониться и такого неблагого деяния, каковым являются сектантский, предвзятый взгляд на вещи и критические замечания в адрес других. Это очень и очень важно.

Мы должны изучать всю Дхарму, все буддийские традиции, и если мы станем так поступать, то сумеем сохранить всю Дхарму целиком.

Вы стремитесь достичь просветления, стать Буддой, потому что вы хотите помочь всем существам беспредельного пространства. Именно с этой целью вы устремляетесь к полному просветлению, а иначе вы могли бы оставаться архатом и довольствоваться этим. Бодхисаттвы, которые стремятся к достижению состояния Будды, должны научиться понимать умы других людей и давать учения, которые будут им полезны».

Его Святейшество Гьялва Кармапа

Целиком здесь.